1

Я не могу отказаться

Бля... Что же я делаю?
Кажется, пару постов назад я обещала себе все бросить. Решила прям-таки. Точно решила. И даже распланировала, чем я буду заниматься вместо этого. И обещала себе - что бы ни случилось, от плана не отступать!

Сейчас я уже несколько часов подряд хожу и тупо улыбаюсь. Прям остановиться не могу. А все почему? А все потому, что из моих прошлых многочисленных попыток устроиться на работу, одна, кажется, попала по адресу.

Все началось с того, что мне предложили пройти скайп-собеседование. Я вроде как не отказалась. От других отказалась, а от этого - нет. Думала - ну ладно, попробую, отказаться всегда успею. Да и не факт, что мы прям-таки подойдем друг другу. Собеседование прошло почти неплохо. Ребята мне понравились, я, хоть и немного затупила, вроде ответила более-менее на их вопросы.

Потом они попросили меня прислать им примеры моих проектов. Прислала. Проект их зацепил, и мне такие классные отзывы прислали, что я даже и сама не ожидала. Так что спасибо, Стефан - для тебя писала..

Короче, сейчас они приглашают меня в Стокгольм - пока только познакомиться. Ведем переписку, назначаем даты. А мне нравится! Не каждому такой шанс перепадает. Из всех они выбрали меня. Меня - которая и не лучше всех, вообще-то! Конечно, это приятно. Я знаю, я планировала другое. Да и переезжать я не хотела. В Швецию еще, это ж опять новый язык учить..

А еще - ребята не знают, но я-то знаю. Я же их обманываю, получается. Не в том даже дело, что я не очень-то классный специалист. Просто я не очень-то мотивирована работать. Они не знают про мои приступы, когда меня тошнит от всего так, что я на работе могу по 2 недели не появляться. Они не знают, что если у меня есть дела поинтереснее - я не буду выкладываться. Я не очень-то пунктуальна, не всегда ответственна, и моя свобода мне дороже всего. Они не знают - если мне надоест, я могу бросить все и уехать в один день. Да, у меня есть какие-то там нужные знания-умения. Но я не знаю, на сколько меня хватит. Да, я могу работать хорошо. МОГУ, да. Но вопрос - буду ли?

Я пытаюсь понять, что происходит с моим мозгом. Я ведь все понимаю - и что я себе обещала, и какие планы у меня были. Мозг мой не отключился. Просто эти "разумные" доводы перебивает какое-то странное ощущение. Химия, блин. Какая-то дебильная радость, в перемежку с пофигизмом - а мне хорошо, и плевать, что я там себе обещала. Наверное, проблема в том, что ситуация моя нынешняя сложная. Мне все равно придется ее менять. Хоть так, хоть эдак. Работу искать все равно придется. И первое время вряд ли будет что-то очень уж высокооплачиваемое. Если вообще будет.

Неужели, кайф от того, что меня "выбрали" превышает здравый смысл? Я просто не знаю, чего я хочу. Плыть по течению проще, чем принимать решения. Особенно, когда у тебя ничего нет. Тем более - тут само идет в руки. Что же отказываться теперь? Ну годик поработаю, накоплю немного денег, а потом - уволюсь нафиг, и вернусь в Германию. Ну или поеду еще куда-нибудь.

Как же мой трип в Южную Америку? Как же психология? Как же мой проект по изучению мозга? Черт, я не знаю. Я съезжу в Швецию. Посмотрю, как все там. Тем более, контракт они мне пока еще не предложили. Может и не предложат вообще. Хотя нафига бы они меня туда звали - потусить им что ли не с кем? Отказаться никогда не поздно. Хотя - чем дальше, тем будет труднее. Блин, я попала..
1

Выбор - это страшно

Пора признать, что моя работа мне не нравится. Я ухожу. Начинаю другую жизнь.

Не хочу больше думать о перспективах, стабильности и деньгах. Это аргументы, которыми я убеждала себя, что, в общем-то, все хорошо. Нельзя сказать, что моя работа не нравилась мне никаким боком. Но думаю, я бы ушла раньше, если бы не побочные эффекты - легкие деньги, возможность уехать за границу, круг общения. А вот сама работа - я не знаю.

Хотя вообще-то знаю. Если задать себе вопрос - стала бы я заниматься этим, если бы мне не платили? Я думаю, ответ понятен. Непонятно, почему же тогда я 4 года парила себе мозг?

Социум держит в рамках. Людям с детства промывают мозги, как они должны строить свою жизнь. Учеба/работа/семья/дети. Все по стандартному сценарию. Страшно отступить от этого сценария. Тебе говорят - будешь плохо работать, уволим. И ты боишься. Тобой управляют, а ты даже не замечаешь этого. А если и замечаешь, то веришь, что ничего не сможешь сделать. Рабство - в головах у людей.

Как много человеку надо для жизни? Жилье, еда, ну и немного на всякие мелкие радости - поход в кино, поездка на выходные. Но люди зачем-то гонятся за квартирами/машинами/дорогими девайсами/ненужными вещами. Зачем залезать в долги, покупая телевизор, который тебе явно не по карману? Что, твоя жизнь станет лучше, если ты сможешь видеть цветную картинку величиной с полстены?

А вот стала бы твоя жизнь лучше, если те же самые деньги ты вложишь в себя самого? Курсы английского, путешествие, да хобби какое-нибудь. Но - вот ведь парадокс - на курсы английского ни у кого нет денег! Да и времени тоже.

Я часто слышу от своих российских друзей, что нужно менять правительство, такое, чтобы делало все для людей. Только вот дело-то совсем не в правительстве. Дело в людях. Они терпят, соглашаются, боятся отстаивать свои права.

Пример 1. Мне в универе перенесли сессию. Предупредили за 4 дня. За 4! Группа заочников, все работают, у всех свои планы, и эти планы сорвали. Кто-нибудь пошел в деканат разбираться? Нет, все просто ныли и жаловались, как у нас все по-уродски устроено. Но. Никто. Не стал. Разбираться. Да чего уж там, я и сама не стала. Побоялась.

Пример 2. Я была в гостях у мамы, и мы купили литр разливного кваса. Квас не долили - сантиметров 5 до верха не хватало. Немного, но не хватало же. Я попросила долить до конца - вежливо попросила, без претензий, просто долить, просто попросила. А мама - прямо при тетке - сказала что-то вроде: "ну ладно тебе, зачем ругаться, немножко же не хватает", и еще и перед теткой извинилась!! Перед теткой, которая мне квас не долила!

Рабство - у людях в головах. Все хотят изменений, но никто не хочет эти изменения совершать. Оно и понятно - страшно. Особенно, когда ты уже добился каких-то успехов. Мне тоже страшно. Я не знаю, как все пойдет, если я брошу работу. Но зато я знаю, как все пойдет, если я ее не брошу. И мне не нравится такое будущее, а значит - надо его менять. Как угодно, главное начать.

Может быть, я совершаю ошибку, может быть, меня ждет полный провал. Никто не знает. Но даже если все пойдет совсем плохо, у меня всегда будет возможность вернуться к тому, от чего я ушла. Главное начать, а дальше - разберемся.
2

Тупость человеческая

Пользуясь тем, что здесь меня никто не читает, буду писать, что хочу. Даже то, что я думаю на самом деле.

Так вот. Я сегодня осознала еще раз, что люди в большинстве своем - тупые. Тупые не в плане каких-нибудь знаний. С этой точки зрения, я бы не стала сравнивать себя с какими-нибудь докторами наук. Но я имею в виду тупость жизненную.

Например, когда человек живет какими-то стереотипами и не понимает, что это не его собственные мысли, а навязанные кем-то. Люди не понимают, что все, что они делают - выгодно кому-то. Они подчиняются, и не хотят иметь собственного мнения. Они отказываются от вещей, которые им нравятся, просто потому что не хотят бороться за них. Они убеждают себя в том, что обстоятельства, в которых они оказались - это их собственный выбор. Они ненавидят свою работу, но продолжают ходить туда каждый день. Они поступают в университеты, потому что верят, что диплом откроет им прекрасное будущее. Они не видят и не хотят видеть, что ради будущего они жертвуют своим настоящим, не получая удовольствия от того, чем занимаются.

Такие мысли начали приходить мне в голову лет 10-12 назад. Сначала меня это очень расстраивало. Я парилась по этому поводу, впадала в психозы, и даже пыталась прекратить свое бренное существование на этой планете. А потом начала с этим бороться. Но свои попытки выбраться из этой ловушки я строила опять же на стереотипе, который мне навязали - хочешь изменить людей, начни с себя. И так я начала думать, что это не люди придурки, а со мной что-то не так.

Я старалась обрести свой путь в этой жизни и верила, что если я найду свое призвание, я познаю счастье. Нельзя сказать, что я не достигла никаких успехов, но, тем не менее, счастье ко мне так и не привалило. Все эти 10 лет меня переодически накрывало, и я думала - чё за фигня происходит? Но, как разумный человек, я понимала, что моя жизнь только в моих руках, и всячески прогоняла эти мысли и придумывала новые развлечения, чтобы поддерживать себя в более-менее счастливом состоянии.

Каждый раз, сталкиваясь с тупостью человеческой, я отворачивалась от этой мысли, и придумывала оправдания для очередного индивидуума, типа того, что - это не его вина, человек просто не знает/не умеет/не сталкивался с ситуацией раньше. В общем, я не хотела видеть в этом проблемы других людей, я старалась быть как они - не замечать неприятную правду. Я боролось с собой, придумывая новые приключения, и заставляла себя поверить, что жизнь замечательна и прекрасна.

Нет, жизнь, конечно, замечательна и прекрасна, и я рада, что хотя бы это я поняла. Но есть вещи, которые нужно видеть и знать. Если люди вокруг меня не дают мне быть возможности быть собой, то что я делаю с этими людьми? Я понимала это и раньше, что большинство людей - коллеги, друзья, знакомые - часто не значили для меня ничего. Я знала, что их общество не позволяет мне быть собой, и я знала, что если это общение прекратиться - мне будет в принципе наплевать. Я никогда не умела и не понимала, зачем поддерживать отношения с людьми, если эти отношения уже себя исчерпали? Расслабиться и забить, или напрячься и написать поздравления с днями рождениями - я выбирала из этих вариантов наименее для себя болезненный. Но при этом я насиловала свой мозг еще одним стереотипом о том, что, наверное, я плохой человек.

Сегодня я осознала, что я, кажется, вправляла себе мозги не в ту сторону. Что с этим делать дальше, я пока не знаю. Но понимание проблемы - это уже какие-то шаги на пути к ее решению. Наверное, мне надо просто фильтровать людей.